MUpson présente Gildas Keraly, Obsédé textuel

@@@ Quelques perles de mon ami Gildas Keraly, obsédé textuel @@@

Expéditeur: Gildas Keraly
Date: 21 mars 2015 00:03:11 UTC+01:00
Et si on faisait des contrepèteries sans intérêt avec les stations de métro, telles que :

Torche la gueule d'Eloi

Sois bière

Bique harem

La grotte Mickey Lepen

Que s'ouvre l'herbe

Et qui garde Ney

Plisse dix tas là

Cas de la guerre

Serbie

Diego mue

Elle domine

Pèse la chair

Apéro

Touche aux rages

Go Mickey

L'amour calin croque

Con gourd

Dans tes chauds seins

Et molle qui l'étire

Mes gallons

Sylphe honoré

La bourre tord mou

Assez blanc nos scies anales

L'attendons chaud

Tu rends beau

Si hanté

Pie marron

Mon trou bel oeil

Chère Emma

Lèvres baby sonnent

Soit nos pierres

L'air moule

********************************************************************

28 septembre 2012 à 23h27m12s :

Objet : Y a de l'allitération dans l'pâté.

Eh pantin ! Ta tante athée appâtée par l'épatant pâté t'as tapé ta patente à panty & t'as tété tant & tant ton tentant thé. Tant pis...

28 décembre 2012 à 13h57m25s :
Objet : solution

C'est tout bête : L'Oleg prend une pierre, que nous appellerons A, une pierre banale comme vous & moi. Il lance ladite pierre en l'air. Pendant qu'A lévite, Oleg, que nous appellerons Ole pour gagner du temps, jette un regard circulaire jusqu'à ce qu'iceluy se porte sur une autre pierre, que nous appellerons Linda 2. Ole tend le bras, qu'il a fort long, se saisit de Linda & la vient placer juste à l'endroit où A (pardon pour le hiatus) chute après son petit quart d'heure de lévitation. Ainsi l'on retrouve Linda 2 sous A. C.Q.F.D.

23 décembre 2012 à 00h44m00s :
Objet : Ail Faune 4x4

Les photos visiblement ont été prises avec un ail-faune 4, une merveille de technologie qui séduira les plus exigeants comme les plus j'm'en foutistes.
Léger, moderne, maniable, le nouvel ail-faune 4 est en outre résolument compact. On peut facilement le ranger dans le coffre de son auto-mobile avant de partir en vacances d'hiver ou même d'été.
Élégance des formes, noblesse des matières, le tout nouvel ail-faune 4 possède plus d'un tour dans son sac. C'est le compagnon idéal pour un soir de fête.
Il accompagnera parfaitement les viandes rouges à base de bœuf, mais il fera aussi merveille sur une viande blanche comme un veau. Il peut chevaucher une volaille farcie si l'envie lui en prend.
On s'en servira à l'occasion pour écraser une mouche bleue sur un étron noir.
Mais ce n'est pas tout ! Le tout tout nouvel ail-faune 4, qui vient tout juste de sortir tout récemment, ne coûte presque rien ; trois fois pour être précis.
Alors pourquoi hésitez-vous ? Courez chez votre marchand d'ail-faune 4 & procurez-le-vous-y !
Faites comme des dizaines de gens ( voir photo )...

5 octobre 2012 à 20h06m44s :
Objet : Citation

Ce sont les petits Russes sots qui font les grands drivers.

18 juillet 2012 à 19h57m23s :
Objet : Mes débuts en politique

Madame,

Ce matin, dans les files d'attente aux caisses du Super U, une rumeur bruissait de caddie en caddie : "N.K.M. lance un nouveau mouvement politique ! "La France droite" qu'il s'appelle."
Eh bien j'en suis, Madame ! Je sollicite l'honneur de rejoindre votre mouvement afin de devenir votre éminence grise (ou toute autre couleur que vous jugerez bon de me confier).
Votre élégant profil de rapace, juché sur des talons aiguilles, incarne à merveille "la France droite", ce mouvement auquel vous donnez vie.
Le XVIIe siècle a vu s'élever Bossuet, l'aigle de Meaux.
Le XXIe siècle verra planer Kosciusko-Morizet, la buse de Longjumeau.
Comme une barrière de passage à niveau, "la France droite" se dresse, altière, rouge & blanche, sous votre aile protectrice.
Comme un ascenseur, "la France droite" monte & descend selon un trajet rectiligne qui jamais ne s'écarte de la trajectoire qu'elle s'est fixée.
Chère Nathalie - permettez que je vous appelle Nathalie - telle Minerve, vous maintiendrez les cervicales de notre pays.
Face à la plèbe avachie, vous serez celle qui se pousse du col.
Face à la populace flasque, vous saurez, quoi qu'il advienne, rester rigide.
Inflexible, oui vous le serez pour chasser Hollande, ce fantoche à face sphéroïde & sa clique de bananes curvilignes & cauteleuses.
C'en sera alors fini de cette France contorsionnée, tourmentée comme un tire-bouchon en cep de vigne, laissé négligemment sur une table ronde.
La France s'inscrira enfin dans un repère orthonormé, les produits scalaires seront égaux à zéro & la France gauche, maladroite, la France qui laisse tomber ses soupières en faïence, ne sera plus qu'un mauvais souvenir.
Vive la France !
Vive la France droite !
Vive la France droite de Nathalie Kosciusko-Morizet, notre chef, notre Jeanne d'Arc, notre Ma Dalton !
Je vous prie de croire, Madame, à l'assurance etc, etc...

Gildas Lalau Keraly

22 juillet 2011 à 12h46m42s :
Objet : Jean Rostand par Oui Qu'a Dix Pieds

22 juin 2011 à 22h50m46s :
Merci & bravo pour le récital de chansons traditionnelles punk. C'était tout bonnement épatant. Vous portez bien haut les couleurs de la belle chanson punk, loin des déviances & des outrances de Messieurs Francis Cabrel, Yves Duteil & consorts.
Mes remerciements s'étendent bien sûr à tout le personnel de l'orchestre.
Seul bémol, le son : pourriez-vous dire aux chanteurs de bien articuler & aux instrumentistes de jouer plus fort.
Une suggestion : faites en sorte que l'auditoire dispose de bons fauteuils pour pouvoir danser le pogo sans se fatiguer, sans se casser le col du fémur & surtout sans risquer les chahuts inhérents à ce genre de chorégraphie.
Merci.
GK

23 mai 2011 à 23h38m19s :
Veuillez reformuler votre problème par courrier car les informaticiens de notre hot line ont menti dans leur C.V. afin de se faire embaucher. En fait, ils n'ont jamais vu un ordinateur de leur vie & votre histoire de "port 110" les rend nerveux. A priori, il s'agirait d'un problème de voltage & ils seraient tentés de vous conseiller de passer en 220. Pour ce qui est du port, ils n'ont pas bien compris le rapport. Cela pourrait provenir d'un bateau cherchant à échapper à un panaché force 4. Mais faut voir... En attendant, vérifiez si le port 110 n'aurait pas inspiré pendant ce temps.

Le responsable supérieur de niveau intermédiaire.

7 mai 2011 à 09h36m55s :

Charles De Gaulle (1890-1970 ) a guidé les Français à travers les grands crises du vingtième siècle.
Dès l'âge de deux ans, il se confectionne un képi à l'aide d'une boîte de fromage blanc. En 1920, alors que commence sa crise de la puberté, il y rajoute deux étoiles découpées dans du papier d'aluminium. Puis il se rend dans son bar favori et préconise l'utilisation de chars pour le carnaval de Nice. Une fois rentré chez lui, après avoir englouti le goûter que lui a préparé son épouse, il préconise l'utilisation de chars pour la Techno Parade.
Devant l'avancée de l'armée allemande en mai 1940, il prend les armes, en l'occurrence la pelle & le râteau de son fils, & rejoint l'Angleterre et plus précisément Londres, & encore plus exactement le pub du "Sanglier Bleu". Dans cet établissement, pendant toute la durée de sa planque, il fera l'admiration de tous en ratissant inlassablement le parquet & en remplissant son képi avec des pelletées de sciure. Doué d'une force peu commune, il est capable, après avoir parachevé ses petits travaux, de lancer sa pelle plus loin que son ombre, à seulement quelques yards de la cible pour fléchettes. En juin 1955, il pense avoir semé l'armée allemande & sort du pub pour la première fois le 18 au petit matin. Il jette alors son instrument emblématique pour la dernière fois. C'est donc devant le "Sanglier Bleu" que de Gaulle lance la pelle du 18 juin.
Trois ans plus tard, au comptoir du bar "Les Canons de la Nation", il rédige un long poème qu'il intitule : Constitution de la Ve République. Après avoir vidé sa consommation, il redemande une pinte de gin afin d'écrire la Constitution de la VI e République. Ses amis, Mauriac et Malraux, parviennent à l'exfiltrer du bar et le font élire "Roi Public Français" dans un bar de Montmartre.
Une fois nommé, notre ami Charles R.P.F. part en vacances en Algérie, mais il se fait expulser à cause de son imitation de tire-bouchon au balcon de son hôtel. Les bras en V, dans un costume fantaisiste, il se fait très vite remarquer et la foule s'amasse à ses pieds. Aux infirmiers qui viennent l'appréhender, il déclare : "Je vous ai compris !"
De retour en France, il déambule sans but et dans Paris. Il se rend compte de son pouvoir en arrivant Place de l'Étoile car les automobilistes le prennent pour un gendarme en voyant son fidèle képi sommant son crâne à poils rares. Alors, agitant les bras en tout sens, il refoule les États Uniens, bloque l'entrée de la Grande Bretagne dans la Communauté européenne et ne laisse passer que les D.S. noires, conduites par des Pompidoux à forts sourcis.
En mai 1968, devant l'avancée de l'armée allemande, il prend les armes, en l'occurrence un hélicoptère, et rejoint Baden Baden, plus précisément le Böckeler's Café am Rathaus, Lichtentaler Straße 4.
Il meurt en 1970 dans un bar lounge de Colombey-les-deux-Eglises.

12 avril 2011 à 13h06m14s :

Safari ne parvient pas à ouvrir la page.
Trop de redirections sont survenues en tentant d’ouvrir « http://www.meuble-xylophage.com/244-style-wifilipe/ignifuge ». Ceci peut se produire lorsque vous ouvrez une page qui est redirigée vers une autre page laquelle se redirige à son tour vers la page originale alors que celle-ci est partie voir ce que foutait l'autre page chez une tierce page.

31 mars 2011 à 12h45m42s :

8 mars 2011 à 23h14m38s :

Safari ne parvient pas à ouvrir la page. Safari ne parvient pas à ouvrir la page « http://menu.bar.louche.fr/Happy-hour/415/i.html?_trkparms=65%253A12%257C66%253A2%257C39%253A1%257C72%253A1229&rt=nc&_nkw=putaindebordel_dmpt=FR_JG_Quelle_connerie_cette_page!!!_trksid=p3286.elle_est_collée_ou_quoi?c0.m14.l1513&_pgn=2 ». L’erreur est : « réponse du serveur incorrecte, voire impolie » (NSURLErrorDomain:-1011) Choisissez Safari > Signaler un bègue à Apple, notez le numéro d’erreur et décrivez ce que vous avez bu avant l’affichage du présent message. Puis décrivez à Apple ce que vous auriez envie de boire avant d'aller vomir. Apple est à votre écoute.

6 mars 2011 à 20h54m37s :

Objet : Où l'on voit comment les cochons déjouèrent la fourberie des poupons (chapitre 214)

Votre belle histoire corrobore en tous points celle que me racontait ma grand-mère à la veillée au coin du feu.
Elle disait que les cochons avaient droit à des coupons pour retirer des pochons auprès des poupons. Ensuite, bien sûr, les cochons tuaient les poupons.
"Pompons le sang du cou chaud des poupons !" hurlaient les cochons. "Coupons leurs ponchos & chopons leurs poux cons !" continuaient-ils de hurler. "Et couchons-les sous des ponts ou dans des pots, mais couchons-les !" s'obstinaient à hurler les cochons, ivres de haine & de Suze.
Je n'ai jamais su la suite car le coin du feu a gagné toute la pièce, attisé par la bouteille de Porto qu'y versait ma grand-mère.
Alors, si vous savez quelque chose, je vous en supplie : parlez Oncle Oleg !

8 mars 2011 à 23h03m53s :

Safari ne parvient pas à se connecter au serveur. Safari & le serveur ne sont pas sur la même longueur d'ondes. Safari réclame une Suze depuis une heure & depuis une heure le serveur lui répond qu'il n'y en a plus. Finalement le serveur donne le menu à Safari pour qu'il choisisse autre chose mais Safari ne parvient pas à ouvrir la page « http://menu.bar.louche/ » car Safari n'a toujours pas enlevé ses moufles.

28 janvier 2011 à 01h16m41s :

Attention! Vous allez prochainement recevoir un courriel en apparence anodin, mais qui sera porteur d'un effroyable virus, en fait le pire virus de l'histoire informatique. Il s'agit d'un composé du virus de la grippe aviaire & de celui de la grippe espagnole. Dès qu'il aura pris possession de votre ordinateur, celui-ci prétendra être un toucan & s'appeler Sanchez. Quant à votre disque dur, il se ramollira comme un yaourt au bifidus terriblement actif.
Faites passer cette alerte à vos amis avant qu'ils ne deviennent les esclaves de ce Sanchez à grand bec. Attention, si des lettres de l'?lphabet cyrillique ?pp??aisse?t ç? & là, c'?st qu'il est déjà tr?p tard. Eloig?ez-vous au pl?s vi?e de votre ordi??teur & ?ou?ez v?us réfugie? à la c?ve.

9 décembre 2010 à 20h29m30s :

Il ne faut pas confondre une échalotte-satyre & un ail-faune...

9 décembre 2010 à 12h37m15s :

Appel à tous les ébénistes de Ville d'Avray!
Nous vous invitons à évacuer immédiatement votre atelier, à laisser là vos gouges et vos varlopes, & à vous réfugier dans le gymnase. Vous y trouverez une cellule de soutien psychologique qui vous allongera sur des lits de camp. Alors, pour évacuer le traumatisme dû à un hiver particulièrement rigoureux, vous pourrez vous exprimer par des dessins malhabiles, ce qui ne sera pas difficile compte tenu de votre position couchée & des feutres aux couleurs criardes qu'on vous aura distribués. On ramasse les dessins à 14h. Seuls ceux qui auront obtenu des notes supérieures à 16 auront droit à un thermos de Ricorée et à des bons d'achat au Super U.

7 décembre 2010 à 16h22m34s :

Il ne faut pas confondre je réveille mes silences & j'endors mes sons...

6 décembre 2010 à 11h51m32s :

Ce qu'il faut bien appeler l'affaire Winnieleaks apporte chaque jour son lot de révélations. On y apprend ainsi qu'en privé, Winnie l'ourson juge que Tigrou est un cloporte lobotomisé avec une tête d'étron & que Porcinet a un ego aussi démesuré que sa connerie. Quant à Bourriquet, il le trouve petit bourgeois, menteur & zoophile. Winnie a tenté de minimiser l'affaire en précisant que lorsqu'il a proféré ces paroles, il était sous l'influence cumulée du Ricard & de la coke. A suivre...

6 décembre 2010 à 10h13m14s :

Bonjour. Alors tout d'abord, je me présente : je suis Sandra et je suis, en ce qui me concerne, Miss Languedoc-Roussillon. J'ai 27 ans et parallèlement, je suis actuellement en licence de B.T.S. esthétique-cosmétique. Mon hobby, c'est que je rêve de percer dans le mannequinat et je pratique aussi la danse ce qui me permet de m'exprimer sans passer par les grandes phrases. Et j'ai aussi un violon dingue, c'est que je suis adepte du shopping, tant que ce soit chez H&M, Zara ou encore Mango, sans oublier New Look, Etam, Eram, Jennyfer et bien sûr Pimkie. Si je suis élue, je lutterai contre les mines en Languedoc-Roussillon, le réchauffement climatique et je lancerai ma marque de créatrice de vêtements qui, je l'espère, seront à mon image : plutôt stretchte. Après l'obtention de mon titre de Miss France, je fais la promesse d'être magnanime envers l'égard de ma dauphine, qui qu'elle soit. Et je fais la bise à tous les myopathes qui nous regardent parce que c'est terrible pour eux, les pauvres.

25 novembre 2010 à 13h53mn21s :

Il ne faut pas confondre une cale sifflet & un slip moche.

3 novembre 2010 à 09h09m53s :

Si on n'intervient pas très vite, cette malheureuse va percuter le feu tricolore & perdre sa dernière dent !
Il faut empêcher ça ! J'espère que les photos suivantes (car je sais que Ronan choute en rafale) s'arrêtent avant l'accident, car je suis très sensible. Je tâcherai d'être là le 9 pour filer un coup de main au vernissage des tirages,
qui, je pense, ont été réalisés par Cram, fils d'Up.

Jeudi 28 octobre 2010 :

Echange de textos entre Gildas et l'ami Oleg...

G : Tes chandeliers, c'est un coup de Matthew John Jessop à Birmingham 1903 Hallmark. Enfin je crois... Sinon c'est peut-être Michael Jackson.
G : Non je me gourre ! C'est Marson & Jones !!! Mais c'est bien Birmingham.
O : C'est bien, comme série TV ? J'ai jamais vu...
G : C'est bling bling.
O : Genre Agence tout Risque ? Avec le black et sa big chaîne en or ? Je croyais que c'était de l'argent...
G : L'ancre, c'est pour la ville (Birmingham), le lion c'est pour la qualité de l'argent et la lettre toute seule c'est pour l'année, en l'occurrence peut-être 1933.
O : Yes, j'ai trouvé avec un A, 1925. Donc si c'est un J ça nous met en 1934, isn'it ?
G : Si c'est comme pour les chevaux, ou les chiens, ça doit être bon.
G : Ces chandeliers ont servi au colonel Moutarde pour tuer la clef anglaise dans la salle de bains en essayant de démonter le siphon.
O : Shiphonage mon vieux, la rose a tué Leblanc avec de la moutarde empoisonnée, ET l'a fini au bougeoir, nuance.
G : Sur les fauteuils Louis XIV y avait des chevilles rondes ou carrées ?
G : Et Louis XIV il chaussait du combien?
O : Il avait les chevilles enflées a cause de son pied beau, qui était fort élégant... L'abbé Vitré !
Venez donc déguster notre nouveau vin fou de messe, ce soir même... L'abbé Dessomme !
O : Voulez-vous boire ça vite ?
G : Tout dépend du goût du blanc.
O : La poire a un gout de terrine.
G : Le vieux marc est il très doux ?
O : Après les douilles, vidons les carafons !!!
G : En fait, ce soir je ne pourrai passer que tard après le diner mais avant le digestif. Vers 22h45.
O : Vous voulez diner avec si maigre part ? Soit, va pour le digestif, mais ne tardez pas trop.

17 octobre 2010 à 14h33m17s :

J'ai pu trouver des infos supplémentaires sur tes chandeliers.
En 1925, Marson & Jones décident d'inventer le chandelier en argent. Après deux ans de tâtonnements dans leur petit atelier de Birmingham, Jones a un éclair de génie et bâtit un prototype tout à fait convenable. Par la suite, Marson perfectionnera l'objet en proposant une cavité pour recevoir la bougie. Jusqu'alors elle était posée en équilibre au sommet du chandelier de première génération, et avait tendance à se casser la gueule. Il rajoutera aussi un socle pour maintenir l'ensemble bien vertical. Dès lors, ils se partagent le travail : Marson fabrique les chandeliers droits et Jones, comme son nom l'indique, les gauches. La première paire est achetée en 1934 par Mr Pye, un grand collectionneur de bougies. Lorsque Mrs Symmington, l'épouse du notaire de l'étude Galbraith & Symmington, découvre ces objets sur la commode de Mr Pye, elle n'a de cesse d'en avoir une aussi belle paire et passe commande à nos deux géniaux inventeurs. Très fier de l'acquisition de sa femme, Maître Symmington la montre à son associé Philip Galbraith. Celui-ci en parle à sa secrétaire, Miss Ginck, une femme austère au physique ingrat, mais d'une remarquable efficacité dans le travail. Secrètement amoureuse de Mr Pye, dont elle admire les bougies et la moustache, Miss Ginck charge Elsie Holland, la gouvernante des enfants Symmington, George, Paul, John & Ringo, de lui procurer l'adresse de Machin & Jones afin de leur commander une autre paire. Elsie Holland préfère s'adresser à Megan Hunter, la belle fille de Maître Symmington, fille d'un premier mariage de Mrs Symmington avec Fred Rendell, un brillant avocat, décédé dans un accident de couteau de boucher. Megan a divorcé du Capitaine Hunter, car celui-ci abusait du whisky & devenait violent, malgré les interventions du Colonel Appleton qui l'avait eu sous ses ordres en Inde, à Bombay. Le capitaine Hunter, déboussolé par ce divorce, avait abandonné le whisky et retrouvé un peu d'affection dans les bras de la fille de Mrs Baker, une certaine Beatrice, qui servait comme bonne chez Mrs Calthrop, l'épouse du pasteur Caleb. Le pasteur voyait d'un mauvais oeil cette liaison et aurait préféré pour Beatrice un homme plus respectable comme Mr Mudge, le boucher devenu veuf après avoir par mégarde tranché la tête de sa femme, Jennifer, née Clark, qui, avant de rencontrer Mr Mudge, travaillait comme serveuse au "Sanglier Bleu", un établissement tenu par Mr & Mrs Beadle qui l'avaient racheté à Mr Cook, le beau-frère de Fred Rendell, qui avait défendu Mr Mudge contre les insinuations portées par le superintendant Nash & Bert Rundle, le sergent de ville.
Voilà, c'est tout ce que j'ai pu trouver.

26 septembre 2010 à 13h47m29s :

On se souvient encore, dans les années 60, des courses automobiles entre de Gaulle qui courait pour l'écurie Citroën et Malraux qui avait un volant chez Peugeot. A l'époque, Malraux avait régulièrement l'avantage et de Gaulle, vexé de toujours voir les feux arrière de la 404, les avait pétés à coups de képi. Réfugié en Roumanie, Malraux cherche alors à réparer sa voiture. On lui doit, à propos de cette quête de feux arrières, un livre magnifique : "L'espoir". Le texte de l'annonce est d'ailleurs tiré de cet ouvrage ; on y reconnaît le style fleuri de l'écrivain. Mais Malraux est mort ! C'est pour ça que je soupçonne une supercherie. J'ai appelé Inter-Paul pour qu'ils mettent la main sur le suspect. Il sera ensuite extradé en France et interrogé chez toi, dans ta pièce insonorisée...

28 août 2010 à 14h33mn44s :

Il ne faut pas confondre "la merde de l'indienne" & "la crotte de la squaw".

21 septembre 2010 à 09h55m59s :

UN BON DJOBE ?
DEVENEZ GUITARISTE ELECTRIQUE DE ROCK !
UN METIER SOLIDE AVEC UNE BONNE PAYE !
Vous avez décidé d'intégrer un secteur sûr ? Vous voulez vous assurer une place valorisante dans le monde du travail ? Vous voulez pouvoir vous coiffer comme Rod Stewart ?
Alors vous serez intéressé par l'Ecole Française de Guitare Electrique de Rock, spécialiste en France de l'enseignement à distance du guitarisme électrique de rock. Cette école privée offre, en effet, tout un éventail de formations sérieuses qui vous permettent d'accéder rapidement à une profession stable, quelle que soit la médiocrité de votre niveau d'études.
La guitare électrique de rock occupe une place vitale au sein de la société moderne. Voilà pourquoi, chaque jour, dans toute la France, des guitaristes électriques de tous niveaux sont activement recherchés sur le marché de l'emploi du rock.
La méthode d'enseignement à distance mise au point par l'EFGER permet d'apprendre le métier de façon simple comme bonjour grâce à des professeurs qui se tiennent à une distance d'environ 300m de l'élève en lui montrant des cassettes audio de 2 fois 45 minutes, des professeurs que l'on peut joindre à tout moment par courrier.
Cursus :
Niveau 1 - Les problèmes de voltage & d'ampérage. Durée 2 ans.
Niveau 2 - La question du picking avec des moufles. Durée 1 an.
Niveau 3 - Comment se passer d'amplis. Durée variable selon la force de l'élève.
Alors n'attendez plus ! Envoyez vite votre chèque !

25 décembre 2009 à 21h26m00s :

ATTENTION! Ce courriel contient des informations confidentielles. Il est établi à l'intention exclusive de son destinataire. Toute divulgation, utilisation, diffusion ou reproduction (totale, partielle ou autre) dudit courriel, ou des informations qu'il contient, doit être préalablement autorisée.
D'autre part, le caractère électronique de ce message le rend susceptible d'altération & son intégrité ne peut être assurée. Gildas décline donc toute responsabilité au titre de ce message s'il a été modifié, falsifié, rayé ou mouillé.
Une dernière chose :
Si vous n'êtes pas destinataire de ce courriel, par exemple si vous vous appelez Jean Luc Chotard, merci de le détruire IMMEDIATEMENT par tous les moyens dont vous disposez et d'avertir l'expéditeur de l'erreur de distribution et de la destruction à coups de marteau dudit courriel et de son support physique qu'il s'agisse d'un écran d'ordinateur ou d'un pigeon voyageur. Notez que le complément d'objet direct se place avant quand il n'y a plus de place après. Joyeux Noël.

23 février 2010 à 22h03m19s CET :

Objet : N'ayez pas peur Monsieur Antonoff; je ne suis pas un virus, je ne suis qu'un pauvre spâme.

Hello-g-Oleg (J'ai un rajouté un g pour éviter un hiatus car je sais que tu peux pas blairer les hiati),
Merci d'avoir participé à la recherche de la vérité. J'ai juré de ne pas la révéler après 22h (à cause des voisins) mais je pense qu'entre-temps Marc, fils d'Up, a dû te transférer la solution. Bravo, tu as franchi la première épreuve. Maintenant, tu vas devoir monter un meuble Ikea en moins d'une semaine et, si tu réussis, tu pourras affronter l'ultime épreuve : ouvrir une portion de Vache Qui Rit sans t'en mettre plein les doigts. Alors, alors seulement, tu pourras aller vers l'étang & offrir ta Vache Qui Rit à un pêcheur étonné.
A bientôt
Gildas

17 février 2010 à 19h27m37s :

Hello Marc
Pour répondre à tes amis québécois, j'ai écrit un petit texte truffé de participes passés à accorder avec qui de droit. J'espère qu'ils sont meilleurs en français qu'en calcul. Je ramasse les copies demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne. J'ai foutu le texte dans les pièces jointes parce qu'ici c'est vraiment le bordel ; y a des pandas qui n'arrêtent pas de passer en gueulant des chansons paillardes. Amicalement.

Transforme les infinitifs rouges en participes passés et accorde iceux selon les règles en vigueur. Attention, le correcteur recroquevillé dans ton ordinateur électrique est un crétin nocif. Ne te fie pas inconsidérément à ses conseils.

ACCORDS AU CAIRE

Les trois guitaristes que j’ai ENTENDRE jouer au Caire, arboraient tous la même barbe, une barbe qu’on eût DIRE postiche. C’était une des barbes les plus singulières que j’eusse VOIR, si longue qu’elle recouvrait les instruments, une barbe qu’on eût CROIRE appartenir à des Assyriens de la grande époque (669-627 av. J.C.). Les émois qu’elle avait FAIRE naître en mon for intérieur, se sont vite EVANOUIR car les airs que j’ai ENTENDRE jouer n’avaient rien d’assyrien. La multitude de disques de ce genre musical que j’ai ECOUTER à l’adolescence, me permet d’en être sûr. Ces disques, que j’ai PERDRE depuis longtemps, ont pourtant LAISSER plus de souvenirs que je ne l’aurais IMAGINER. En tout cas, ce soir-là, ce n’est ni de la musique assyrienne ni de la musique rock du Tyrol qu’on a ENTENDRE mais un silence bien reposant. En effet, au bout de deux accords, les barbes du trio se sont COMPLAIRE à s’emmêler dans les cordes. Comme MOUVOIR d’une volonté propre, elles se sont INGENIER à étouffer toute velléité de produire des sons. Pauses, soupirs EXASPERER, et enfin silence se sont SUCCEDER.

Etait-ce une escroquerie ? Les guitaristes, qu’on eût CROIRE contemporains du très sérieux Assourbanipal, s’étaient-ils JOUER des mélomanes ? S’étaient-ils RIRE d’eux ? S’en étaient-ils GAUSSER ?

À la fin du concert, les musiciens se sont INCLINER. Je les ai alors VOIR applaudis par une foule d’Assyriens en délire ; c’était la barbe, autant que le silence, que les spectateurs avaient ADMIRER. Mais jamais les musiciens ne se sont LAISSER griser par l’ovation que cette représentation leur a VALOIR.

Finalement, ma soirée fut plus agréable que je ne l'avais ESCOMPTER et je ne regrette pas les vingt Kopecks
que ma place de concert m'a COUTER !

13 février 2009 à 17h43mn58s :

Il ne faut pas confondre "discuter de crapauds & grenouilles à Florence" et "débattre à Sienne des batraciens".

4 octobre 2010 à 17h36m37s :

Cher Oleg,
Comme c'était ton anniversaire hier, voici un passage d'un livre de Nicolas Gogol qui devrait te gonfler le moral :
"Il oublia qu'il était arrivé à l'âge fatal où tout dans l'homme s'assoupit, où il doit être continuellement stimulé pour ne pas s'endormir à jamais. Il ne ressentit pas que, presque imperceptiblement, on se laisse prendre à l'engrenage des plates coutumes mondaines, des sottes convenances d'une société adonnée à l'oisiveté, jusqu'à ce que l'on perde sa propre personnalité pour devenir un ramas d'habitudes et de conventions. Si bien que lorsque nous tentons de pénétrer jusqu'à l'âme, nous ne la trouvons plus : elle s'est pétrifiée et l'homme entier s'est mué en un effrayant Pliouchkine, dont les semblants de sentiments, qu'il manifeste parfois, rappellent les suprêmes efforts d'un homme qui se noie..."
Nicolas Gogol (Les Âmes Mortes)

On s'est mis à plusieurs pour pouvoir t'offrir L'encyclopédie du cyclisme international 2009 et une cravate aux couleurs de l'O.M. mais le temps qu'on réunisse la somme, tu auras chopé un an de plus.
J'ai peut-être des acheteurs pour ton fauteuil "os de mouton" d'époque post-néolouisquatorze, si ledit fauteuil n'est pas resté assis par terre à Chatou.
Pour le reste, j'aide à déménager un pote déco de cinoche demain & lui demanderai s'il n'a pas envie de trucs ou d'autres choses...

"Grâce a Courriellance, le nouveau service de courriels à domicile, il est désormais possible de recevoir des courriels au sein même de son ordinateur électrique sans aller les chercher à la poste."

21 septembre 2010 à 10h11m00s :

Cher Oleg,
C'est pendant mon brunch qu'on m'a apporté votre courriel. La bouche encore ruisselante de porridge, j'en ai pris connaissance sans y rien comprendre. Mon ami, le commissaire Maigret m'assure que ledit courriel a été rédigé sous l'influence d'une omelette aux champignons hallucinogènes, avec des oeufs provenant de poules ayant consommé du L.S.D. D'après ce que j'ai compris, si je veux manger un gendarme, je dois courir derrière votre mob, en tenant une bougie à la main. Soit, mais à quelle heure?

10 septembre 2010 à 11h22m51s

Cher Oleg,
Un grand merci pour le dîner d'hier soir.
Malgré tout, j'avoue, le chou de Bruxelles aura été le grand absent de cette splendide soirée. Est-ce parce qu'il est petit et gros qu'il n'intéresse plus personne, dans une société entièrement subjuguée par l'apparence ? Et pourtant les problèmes sont immenses, notamment les problèmes d'alcool, apporté à Bruxelles par des trappeurs en 1965 & en camion citerne. Le blues du chou couperosé a quelque chose de poignant. Comment ne pas s'indigner lorsqu'on voit un de ces choux, comateux, allongé de tout son long sur un trottoir de Bruxelles, lorsque les gens passent sans un regard, et même marchent dessus, lorsque, fiché dans un talon aiguille d'escarpins Louboutin, valant 699,99 euros, notre malheureux chou échoue à des kilomètres de son abri de fortune (une vieille boîte de conserve de la marque repère Leclerc), comment ne pas hurler avec les choux ? En tout cas, dîner succulent, une fois de plus !

9 septembre 2010 à 11h38m04s :

Cher Oleg,
Un cavalier a fait suivre votre courriel en Auvergne où nous nous trouvons actuellement. Les vacances à Vulcania se passent bien. Nous y sommes depuis bientôt deux mois sans nous y ennuyer une seule seconde. Et pourtant, malgré notre attente, tous les volcans restent éteints, même le week-end. Nous restons donc dans notre chambre à l'hôtel, bien tranquillement, écrivant des cartes postales ou relisant le règlement intérieur. Pour pallier l'absence de spectacle, tous les matins, Giscard en personne nous explique le déroulement d'une explosion. Il a recours à l'expression corporelle ; vêtu d'un body et d'un tutu orange, il balance des poignées de curcuma et de paprika en l'air, bondissant comme une grenouille qui chercherait à échapper à Jean Rostand. Le soir, pour le dîner, nous avons du thon servi avec un coulis d'huile, des nouilles sauce à l'huile, fromage et dessert. Bref, de bonnes vacances. La cloche vient de retentir, invitant tous les clients à descendre dans la cour et à s'installer dans des transats, tous disposés face aux volcans. Seul bémol, le bâtiment nous empêche de les apercevoir dans le lointain. Heureusement que Giscard, juché sur le toit de l'hôtel nous explique la formation d'un plissement hercynien avec de la pâte à modeler. N'empêche, pour des choux qui ont pris le Thalys jusqu'à la gare du Nord, le métro jusqu'à Saint-Lazare, le Transsilien jusqu'à Ville d'Avray, eh bien je fous le camp d'Auvergne immédiatement & serai ravi de leur serrer la main ce soir... En espérant ne pas succomber sous les gaz et les fumerolles, provenant de vieux culs que l'on croyait éteints.

1 juillet 2010 à 08h31m40s :

Ma chère Rara,
Non votre lettre n'a pas été une surprise. Quand on a la chance de passer ses vacances en Irak, il serait indécent de n'en point donner des nouvelles. J'espère que vous avez aussi beau temps que nous. Le ciel est d'un azur très pur ; on y distingue très bien les hélicoptères Apache qui virevoltent joyeusement. Notre chambre d'hôtel a une vue superbe. Seul bémol, les mouettes font trop de bruit. Elles sont dans la chambre 114 et font la fiesta parfois jusqu'à 23 heures. Enfin... il faut bien que jeunesse se passe.
Dans toute votre lettre et spécialement dans le paragraphe où vous parlez de votre père, vous avez commis quelques fautes d'orthographe qui en rendent la lecture assez pénible, ma chère Rafiha' papa. Et votre mère ? ça va la santé ?
Ainsi votre frère a été victime d'un attentat suicide. Tel que je le connais, il doit pester contre ces neurasthéniques Chiites qui, comme leur nom l'indique, font chier tout le monde en mettant fin à leurs jours. En décembre, beaucoup de gens sont déprimés mais ce n'est pas une raison !
Pour les fonds que vous souhaitez m'envoyez, pas de problème. Ils tombent à pic avec le début des soldes. Pour vous remercier, j'achèterai une cravate Dior que vous pourrez offrir à votre père.
L'idée de la malle métallique est épatante : je la transformerai en mini-bar très déco.
Si d'aventure vous passez en France, vous et votre cellule familiale plus ou moins décédée, je vous présenterai Marc Upson, un baassiste sensass qui enseigne la guitare avec la méthode Coué.
Gros bisous
Gigi

27 juin 2010 à 10h03m40s :

Cher Oleg,
Suite à un trop fort mangeage de cacahuètes, il semblerait que j'aie perdu l'esprit hier soir. En effet j'ai oublié chez toi mon sac en plastique préféré, noir & blanc, avec marqué dessus "Harmonia Mundi". C'est la plus belle pièce de ma collection qui comporte pourtant des petites merveilles comme un sac "H & M" ou encore un sac "FNAC". En outre, et j'insiste sur ce mot, ledit sac me sert de doggy bag quand il y a des restes de vin car mon chien est alcoolique.
En tout cas merci pour hier soir, mais la prochaine fois il faut m'interdire les cacahuètes même si j'ai les mains qui tremblent et si je deviens agressif.
Amicalement vôtre, chapeau de cuir & bottes melon.

5 mai 2010 à 17h02m59s :

Cul-de-jatte, plein de bonne volonté, scieur de long (débit hollandais uniquement), cherche job chez ébéniste russe ou breton. Cherche également gaine pour ma femme, enfin plus exactement, pour le buste de ma femme que j'ai réalisé en pâte à modeler et dont auquel mon beau-frère il trouve que les oreilles sont très ressemblantes & que je devrais pas le laisser par terre parce que je risque de rouler dessus.

5 mai 2010 à 23h41m04s CET :

Cher Monsieur,
Je connais une paire de frères conformes à vos souhaits. Toutefois, j'attire votre attention sur le fait qu'ils sont tous deux xylophages. En outre, je ne vous cache pas qu'ils sont siamois, manchots certes mais siamois, reliés au niveau du bassin par un hula hoop inopérable. Enfin, ils ont déjà un bon job : ils s'occupent des manoeuvres d'appontage sur un porte-avions car ils sont les seuls à bord à disposer de raquettes de ping-pong.
Si vous êtes prêt à passer sur ces menus inconvénients, ces bougres de frères seront chez vous dans 6 mois à 10h30.
Amical salut de la combe.
Jean-Paul Emploi

28 mars 2010 à 01h14m05s :

Chers amis
Je vous conseille de sortir sur le balcon à 2 h du matin pour voir le changement d'heure. C'est magnifique ! Mais attention : lunettes de soleil obligatoires. Merci pour les topinambours. Je tacherai de vous trouver des tickets de charbon de bois.

25 septembre 2010 à 20h27m06s :

Cher Oleg,
Un grand merci pour la paire de soles de mer.
Désolé si, avec toute la drogue que vous m'avez forcé à fumer, j'ai pu me me laisser aller à dire des choses que je ne pensais pas vraiment sur Raymond Barre. Je tiens solennellement à m'excuser et à préciser que mes paroles ont dépassé ma pensée. Non, Raymond Barre n'est pas un gros mérou flasque !

6 février 2010 à 12h31m21s CET :

Objet : Tentative d'envoi de courriel depuis le 8 rue de la Ronce jusqu'à la rue de Versailles au moyen d'un ordinateur électrique.

Hello Oleg, hello Anne
Marc ne m'avait pas menti. Il m'avait dit que je pouvais exceptionnellement laisser tomber Thalassa et, pour seulement 17 euros 95, passer une très bonne soirée, que la formule comprenait du riz à la russe, de la tarte à la pomme, de joyeux convives à la table et du vin à volonté. Etant très volontaire, je n'ai pas été déçu et je ne regrette pas la somme qu'il m'a réclamée. Un grand merci de m'avoir accueilli au sein de votre foyer, dans une famille russe typique.
Amicalement
Gildas

P.S.: Désolé de vous adresser ce courriel alors que vous devez être à table.